Pensamento do Dia: "Em Congonhas avião não aterrisa, aterroriza."

Atenção, srs passageiros, apertem os cintos que o avião vai aterrorizar!

E na semana passada eu lancei três campanhas: "Fecha Congonhas", "Vaza Lula" e "Dá pra mim, Juliana Paes." Congonhas já tá fechado. Agora só falta o Lula e a Juliana Paes se pronunciarem. Aliás, sabe qual é o aeroporto favorito do Lula? VIRACOPOS.

A solução pro caos aéreo é Viracopos. Pra viajar de avião no Brasil só bêbado mesmo!

E atenção, amigos da rede Globo! A pira do Pan apagou e culparam as condições climáticas. "Mau tempo apaga a pira do Pan". ERRADO!
Foi um atleta jamaicano que usou a pira pra acender uma vela! JAMAICANO GANHA OURO EM VELA!
Acendou a tocha olímpica e fumou ao som de Bob Marley!
E eu tenho sugestões pro Brasil passar Cuba no quadro de medalhas.
1-)Fafá de Belém vai levar ouro em natação 50 metros peito.
2-) Alexandre Frota ouro em pênis de mesa.
3-) Clodovil em frescobol e salto com vara.
4-) Maluf e Renan vão ganhar ouro em Assalto Ornamental.
5-) Hebe, Marta, dona Marisa e Yoná Magalhães ouro em revezamento de bisturi 4x 100. haha. Aliás, a Marta disputa em três modalidades: salto triplo com botox, revezamento de bisturi e lançamento de disco do Supla no rio Tietê.

E DEU APAGÃO AÉREO NO TIMÃO! Finazzi não faz mais gol de cabeça e o Corinthians tá apanhando mais que palhaço em festa de criança!
Mas eu tenho uma idéia pra tirar o Timão da lama: contratar atletas femininas do Pan.
Bota a Shana de goleiro e a Marta de atacante. Mas do jeito que o Timão é azarado, a Marta vai jogar de salto alto e a Shana vai engolir um peru.
E a minha vizinha quer levar aquele nadador Thiago Pereira prum colchão dágua. Ouro em nado crau. Ele nada e ela CRAU.

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Manchete do Dia: "Deputados decidem não trabalhar às segundas."
Ué, e eles trabalham nos outros dias? Desde quando deputado trabalha?
Quem trabalha na segunda é a Hebe e o Guarani.

E o Romário? O Romário vai lançar o filme "MIL São Impossível".
Fazer mil gols virou Missão Impossível. Vasco 4 x 4 Botafogo. Teve 8 gols e o Baixinho não fez nenhum?! NEM GOL CONTRA?
Empacou no 999. Pegou a senha n° 999 e empacou na fila do INSS.

E eu adorei a placa de um torcedor vascaíno: "Romário, me dá o teu Porche que eu te dou o meu Gol Mil." haha.

E um flamenguista me disse que o Romário é MIL: Marrento, Idoso e Lento.
É verdade! Quando o Romário nasceu, Deus apontou pra ele e disse: "Esse não é o cara, é o coroa!"

E eu tô lançando a enquete: "Depois do Gol Mil, o que o Romário vai fazer?"

1-) Vai fazer o milésimo filho.

2-) Vai jogar no Real. Realmatismo Futebol Clube.

3-) Vai desafiar o Pelé pruma partida de dominó.

E o Show do Tom gravou um avião sensacional com Ronaltom, Romário, Maradona e Beckham. E o Tom Cavalcante mudou o nome do Romário pra Vô Mário! hahá.
Cadê o Vô Mário? DOR 1000? SU 1000? Ninguém sabe ninguém viu!
Mas eu tenho uma sugestão pro Eurico Miranda agilizar o milésimo gol. Marca um amistoso com o Tabajara e bota o Waldir Pires de goleiro. Esse é péssimo na Defesa!

E atenção, mundo cão! O Justus vai estrear seu novo programa na Record: Aprendiz-4, o Sócio. Dessa vez ele tá procurando um sócio? Então avisa pro Justus que ele tem que arrumar um sócio português.
Sabe porque sociedade entre portugueses dá certo? Porque um sócio rouba do outro e deposita na conta conjunta.hahá!
E viu que em Portugal abriram o primeiro Banco de Boston? O primeiro depósito foi de 5 quilos!


E corre na Internet o nome de filmes americanos que foram traduzidos para o nordestinês.
"Uma Linda Mulher" virou "A Cabrita Aprumada". O Poderoso Chefão: O Coroné Arretado.

O Exorcista: Arreda Capeta! OS Sete Samurais: Os Jagunço di Zóio Rasgado.
Godzila: O Calangão. Sansão e Dalila: O Cabiludo e a Quenga. Os Brutos Também Amam: Os Vaquero Baitola. O Fim dos Dias: Nóis Tamo é Lascado.

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Pensamento do Dia: "Quando a idade aparece, a barriga cresce, o pingolim amolece, a mulher se oferece, o homem agradece e volta pra fila do INSS."

E finalmente acabou o Big Brother! Ufa! Ninguém aguentava mais as poesias do Bial e aqueles bigbobos mergulhando na piscina.

E o grande vencedor do BBB foi o Alemão com 91% de aprovação popular. NOVENTA E UM POR CENTO?
Aposto que o Lula tá preocupado: "Companheira Marisa, quem é esse tal de Alemão? Ele é tucano?"

Já imaginou se o Alemão sai de candidato pelo PSDB? Como disse a minha empregada: "Chega de Lula! Na próxima eleição eu vou votar na Siri." Brega por brega, eu também prefiro a Siri.

E O ALEMÃO GANHOU UM MILHÃO!? Garantiu o bacalhau da Semana Santa!
Ô CARA SORTUDO! Nessa Páscoa ele vai tirar a barriga da miséria: bacalhau, lagosta, camarão e siri.
Alemão admite: "Em vez de peixe, vou comer Siri na sexta santa". haha.

E a Páscoa dos pobres? A situação tá tão brava que vou comer três ovos nessa Páscoa: frito, cozido e estrelado.

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Hoje eu acordei mais sonolento e estressado que passageiro da TAM. Ressaca de Natal!

E CONTINUA O CAOS AÉREO! A Anac culpa a TAM, a TAM culpa a Infraero e a Infraero culpa o Waldir Pires que tá mais por fora que surda em bingo!

E só falta agora o Waldir Pires culpar o Santos Dumont. "A culpa é do Santos Dumont, o pai da aviação!"
Sendo que o Waldir Pires é do tempo do 14 BIS e do avião à lenha. Ele é o AVÔ DA AVIAÇÂO! MINISTRO JURÁSSICO!

Avião no Brasil é igual o bilau do Waldir Pires: DEMORA 12 HORAS PRA SUBIR.
E o Monkey Simão descobriu o que quer dizer ANAC: Aviões Não Abandonam o Chão.

E eu já sei como viajar no Réveillon: VOU VIAJAR DE NIKE AIR.
Tem duas vantagens: vai mais rápido que avião e faz bem à saúde. Aliás, essa é a única companhia aérea que funciona no Brasil: NIKE AIR.

E olha essa manchete: "Saddam vai ser enforcado em 30 dias." EU TAMBÉM! Fiz as compras de Natal com cheque pré pra 30 dias.

Mas como eu sou contra a pena de morte, tô lançando a enquete: "QUAL A MELHOR PUNIÇÃO PRO SADDAM?"
1-) Ser funcionário da TAM por 30 dias.

2-) Ser técnico do Palmeiras por 4 anos.

3-) EU PREFIRO A FORCA!
E sabe qual a semelhança entre o Saddam Hussein e o Michael Jackson? É que os dois foram pegos num pequeno buraco.
E aí o Saddam e mais um condenado estavam na fila do enforcamento, quando perguntaram pro condenado: "Qual é o seu último desejo?"
"Eu quero ouvir Wanessa Camargo, KLB e Bruno e Marrone."
Aí perguntaram pro Saddam: "E você? Qual é o seu último desejo?" "ME MATE PRIMEIRO!" haha.

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Frase do Dia: "Papai Noel é como a bunda da Gisele: NÃO EXISTE."
E O CAOS AÉREO? TAM quer dizer "Transporte que Atrasa Muito." Atrasa, dá sono e depressão. Eles deviam lançar uma promoção de Natal: Voe pela Tam e ganhe um LexoTam.

E o aeroporto Tom Jobim deveria...

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Pensamento pro fim do ano: "O que engorda não é o que você come entre o Natal e o Reveillon, mas o que você come entre o Reveillon e o Natal."

E em 2007 eu vou fazer dieta. Dieta da Sopa: deu sopa, eu como.

E continua o caos aéreo nos aeroportos! Todo mundo dormindo ao som de "Noite Feliz".
VOE PELA TAM E GANHE UM LEXOTAM.

Como bem disse o Simão: "Não é mais aeroporto que fala, é AEROPARTO."

E eu tô lançando uma enquete: "O que você vai dar pra sogra de Natal?"

1-) Uma dentadura da Vuitton.

2-) Um PANETONE-BOMBA.

3-) Uma vassoura da Bruxa Airlines. Pra velha viajar no reveillon!

E pro Aldo Rebelo eu vou dar uma caixa de Viagra. Pra ele conseguir um aumento de 91%.

E falando em Aldo Rebelo, me lembrei daquela deputada que depois do expediente, colocou uma roupa provocante, entrou na sala de um deputado e propôs: "Vamos fazer uma sacanagem?" "Vamos! Onde é que eu assino?"

E CONTINUA O MERRECA CHRISTMAS! O brasileiro tá tão pobre que tá jogando algodão em cima da árvore de Natal pra dar um efeito de neve.

E um lojista contratou um Papai Noel de Promoção: magro, fumante e a cara do Aldo Rebelo. Só falta pedir aumento!

E pra terminar, aí vai uma piada sensacional!
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Como assim?
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

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Frase do Dia: "Você perdeu o emprego? Tua mulher te traiu? Seu time caiu pra segunda? Cuidado! Você pode ter contraído a febre sifóide. Depois que você pega essa doença, só sifóide."

E eu tenho um amigo que torce pro Corinthians, pro Alckmin e pro Barrichello. E o pior é que ele tá otimista e acha que os três vão ganhar. E PSDB quer dizer: Procura-se Solução pra Derrubar o Barbudo.

Então eu vou lançar a enquete: "O que o Geraldo precisa fazer pra ficar popular?" 1-) Dá uma de Cicarelli, faz sexo na praia e joga no YouTube. 2-) Faz um curso de oratória popular com o Seu Creysson. Eu agarantio! 3-) Faz aliança com o Clodovil e a filha da Gretchen. Aí conquista o voto das bibas. Ou seja, 55% da população. TÁ ELEITO!

E o GP BRASIL? ACREDITE SE QUISER! O Rubinho declarou que tá confiante e que dessa vez ele "vai botar pra quebrar".
E viu que o Shumacker vai aposentar? Até nisso ele...

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Essa não! A Heloisa Helena disse que não dorme com homem rico e ordinário. "Eu vomito em cima".
O Lula bebe e a Heloisa Helena que vomita? A Heloisa Helena devia lançar o Bolsa-Ressaca: VOTE NA HELOISA HELENA E GANHE UM SAQUINHO DE VOMITAR DA VARIG.
Esse é o resumo das eleições 2006: O Lula bebe, a Heloisa Helena vomita e o Alckmin cai. Caiu mais 5% nas pesquisas!

Essa eleição tá um porre! Como diria o filósofo: urna de bêbado não tem dono. Por isso que eu vou votar no Clodovil. Vou depositar o meu voto na urna do Clô. Cocô por cocô, vote no Clô!

E por falar em candidatos esdrúxulos, surgiram mais três aqui em Campinas. "Você me conhece, eu sou da Família Diaz e defendo a união civil dos homossexuais. Meu slogan é: Nada como um Diaz atrás do outro." O que é isso? Suruba familiar? E tem também a dupla Pinto e H. Romeu.
Vote no Pinto e H. Romeu.
Só faltou o candidato da Família H. Ramos. Hilário Surreal Gratuito.

E ATENÇÃO, MUNDO CÂO! Amanhã é o dia da Independência!
Então vou invadir o banco, levantar minha espada e gritar: Inadimplência ou Morte. Viva o Brasil! Viva a Elvira do Ipiranga! Inadimplência ou Morte! E o Lula tá igual cavalo de 7 de setembro: cagando, andando e sendo aplaudido! Como bem disse o Monkey Simão: O Lula não bebe, quem bebe é o povo que vota nele.
E o Alckmin? Ninguém mereeeece! A popularidade do Alckmin tá igual rabo de cavalo: só cresce pra baixo! Aliás, o Alckmin ainda é candidato?
O PSDB devia mudar o nome do partido pra PCDC: Partido dos Candidatos Desprovidos de Carisma.
Mas ontem eu vi o Virgilio dizendo que a candidatura do Alckmin tá a todo vapor. É verdade, EVAPOROU

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